ColaboraD(i)or: Sábados llenos de glamour a cargo de Marcelo Garandan

Los #ConsejosdeunaLady para una vida glamorosa!

Quién, sino su Sun Myung Moon* para guiarlos a la hora de emprender un viaje. No estamos hablando de un viaje espiritual, sino de uno real, uno de esos en donde un avión es necesario.

Para muchas de mis humildes seguidoras/res el viajar en avión no es cosa de todos los días, por lo que; a la hora de volar algunas cosas pueden resultar complicadas. No con esto, quiero decir que sean una manga de pelotudos que no sepan leer una pantalla (quédate tranquilo editor que no digo que vos pediste el consejo) pero uno nunca sabe.

Es por eso, que Lady, una mujer de mundo y viajada va a dar a ustedes los clásicos consejos para que a la hora de estar en el aeropuerto no se den cuenta a la legua de tu alto nivel de canarismo**.

Comencemos por partes, dijera Jack el destripador. Lo primero a tener en cuenta es el pasaje. No debemos caer en la estupidez de comprar el pasaje en Despegar.com, ya que esta cobra una tasa adicional por su servicio, por lo que vamos a buscar ahí cuál es el pasaje más barato y luego vamos a la página de la aerolínea. No te comas los mocos a balde y te dejes robar.

Para continuar; hay compañías que dejan marcar el asiento en el momento de la compra, pero otros no. Es importante, entonces, leer bien el sitio de la aerolínea para saber si podemos marcar en el momento de la compra o luego. Algunas empresas solo dejan marcar asientos con una X cantidad de días u horas.

 Esto es relativo. En general, durante el proceso de compra a través de internet te dejan marcar el asiento. Importante es marcar los asientos en la parte delantera del avión. ¿Por qué? Por dos razones. La primera; porque a la hora de desembarcar no siempre abren las dos puertas del avión y algunas veces tienes que fumarte una manga de viejos chotos que demoran en sacar las bolsas de mano, y segundo en caso de una “tragedia de los Andes” tienes más chances de sobrevivir. Sino pregúntale a Parrado.

Otro detalle importante es el famoso check-in. ¿Qué puta es esto? Se preguntarán. Para hacerlo simple; viene a ser vuestra confirmación de la presencia en el avión. No recuerdo en este momento pero creo que ninguna aerolínea deja marcar en la compra. En general utilizan el sistema de X cantidad de días u horas antes del vuelo. Es súper importante utilizar eso que se llama tecnología para no tener que fumarte unas filas que, algunas veces, pueden ser interminables. La mayoría de las empresas dejan hacer el check-in on-line, por lo que hacerlo te va a evitar una fila y un montón de tarados que no imprimieron el check-in en sus casas.

Las aerolíneas, así como los supermercados, tienes una caja rápida es decir; un mostrador donde atienden a las personas que hicieron el check-in a través de internet, por lo que podes despachar tu equipaje antes que los demás.

Si hablamos de equipaje, en general, para vuelos internacionales se permite una bolsa de mano de hasta 10 kilos y una valija de hasta 23 kilos por persona. Esto puede varias de empresa en empresa. Kilo más, kilo menos ese es el parámetro.

¿Qué puedo llevar y qué no?

Si hablamos de equipaje en un vuelo internacional debemos tener en cuenta que, desde el puto 11 de setiembre de 2001, la mayoría de los aeropuertos del mundo reforzaron las reglas de lo que se puede y no se puede llevar. Tanto en bolsa de mano como en la valija.

Una bolsa de mano no es una canasta de camping, por lo que sándwiches de mortadela Ottonello con queso de sanwiches no están permitidos como bocadillos. Las bolsas de mano se hicieron para llevar una muda de ropa por si se pierde tu valija, una revista, un libro, teléfono, etc. NO se puede llevar, alicates, limas metálicas o cualquier objeto metálico que pueda ser punzante o cortante, así como líquidos superiores a 50 ml. Es decir; la colonia pedorra que compraste por catálogo no va.

Si a la valija nos referimos. No significa que podamos llevar lo que no se puede en la bolsa de mano. Se es un poco más flexible pero tampoco la estupidez. Es decir, olvídate de llevar el dulce de zapallo casero de la tía Ramona pa’ la Judith que esta en “Nu Yersei”. Todo aquello que sea alimentos debe estar cerrado industrialmente. Uno de los típicos presente que se lleva al exterior es alfajores, los cuale,s a la hora de declararlos en países de habla no hispana es “cookies”, que tiene como traducción literal al español galletitas. No te quieras hacer la linda y poner alfajores porque no existen en todo el mundo y no sea que te paren en la aduana por unos putos alfajores mal declarados.

¿Por qué me joden que tengo que estar dos horas antes? No es capricho de la aerolínea, sino que, siempre hay un boludo que aun así llega tarde. El vuelo tiene conexiones o se espera la llegada de otro vuelo para pasar pasajeros de un avión a otro. También el famoso check-in. Siempre están los hijos de su reverenda puta madre que no hicieron el check-in antes y tienen que hacerlo, despachar valijas, etc. Entonces, dos horas antes hay que estar, ¿ok?

Aduanas y Visas.

 No hay que ser muy inteligente que para algunos países se necesita de visa como es el caso de U.S.A (United States fo America), Marruecos o Australia. En otros, como los países de América Latina, España, Francia o Inglaterra no es necesario si el período de visita no es superior a 90 días. Es por ello, que debemos buscar información al respecto. Ya se sabe que para viajar dentro del MERCOSUR solo se necesita C.I y para el resto de los casos pasaporte. Las aduanas suelen ser el terror de muchos turistas por miedo a ser parado o lo que es peor, mandados para atrás. Es por ello, que es importante: lucir y oler bien. Ya se, alguien me va a decir ¿y los franceses? Bueno, a excepción de ellos y su olor (que es real) una buena imagen es importante para no verte como posible inmigrante en los países conflictivos. Short, chinelas, camisetas del Che o cualquier cosa fuera de lo normal es preferible evitar. Con esto tampoco digo que vamos a ir de vestido largo pero una vestimenta decorosa es importante.

Aeropuertos hay muchos. Algunos más modernos, otros menos pero en todos hay pantallas que informan horarios, número de vuelo, puerta de embarque y los números de la quiniela (de seguro algún tarado se creyó lo de los números de la quiniela).

Bien, es importante estar atentos porque muchas veces hacen cambio de puerta de embarque. En general, por el alta voz lo repiten hasta el cansancio y los que están más acostumbrados a viajar saben a lo que me refiero. Algunas veces me dan ganas de ir hasta donde esta la mina de la aerolínea y estrangularla antes que repita una vez más. “Señor Juan Pérez, esta es la última llamada para el embarque del vuelo 754 con destino a la concha de tu defenestrada  madreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!

Ante cualquier duda no duden en consultar a “Lady Airlines”, Bon voyage!   

    

 *  Fundador y principal representante de la famosa Secta Moon recientemente fallecido.

 ** Se dice de aquel que mora en el interior. Persona con luces reducidas.  



Datos biográficos del columnista estrella de 

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Más que nuevos aportes de su genial existencia, Hoy, nos referiremos al enfrentamiento que el plantel responsable y de edición de LDU (es decir, yo) viene manteniendo con el divo de los tips, por el contrato de exclusividad con en blog que, nuestra mente brillante de la superficialidad y el glamour, viene incumpliendo.
Seguiremos manteniendo informando a los fans y lectores de la columna y nuestro prestigioso sitio. Solo adelantamos que nuestros abogados, han remitido la correspondiente CARTA DOCUMENTO a nuestro legítimo monarca del buen gusto y la moda en su lugar de residencia.