Colabora(D)ior: Los #ConsejosdeunaLady para una vida glamorosa. Marcelo Garandan

Este consejo vino a mi mente a consecuencia de volver a encontrar, luego de muchos años, a compañeros de la época estudiantil y adolescente. El consejo se podría llamar: pasaron 15 años…

¿Qué carajo te pasó, negro?

Gracias a Dior y los u$s 3.000.000 que he gastado en; cremas, tratamientos de belleza y una plástica, puedo decir que estoy mejor a los 30 que a los 15 años. Lamentablemente, no puedo decir lo mismo de muchos de mis ex compas. Parece que en alguno de los casos una aplanadora les pasó por arriba.

Yo sé que la vida no es fácil para nadie pero hay algo que se llama amor propio. Será que soy un poco como Estelita* que soy hermafrodita y me hago el amor a mi mismo con mi dupla genitalidad… No sé.

Algunas de las yeguas de la época del secundario, se transformaron en otro tipo de mamífero pero poco menos atractivo. Las dueñas de todas las miradas por tener un buen culo  y cintura pequeña, hoy son,  unas panzonas con culo deforme. ¿Qué paso? No sé.

Los galanazos rompe corazones… hoy son; rompe botones de pantalón por la enorme barriga a consecuencia de la vida de casados.

Con algunas excepciones entre las que me incluyo los años han sido tan hijos de puta con mis compas que me da vergüenza ajena.

En todo grupo siempre se destacaron algunos personajes y si pensamos bien siempre tuvimos; a la gorda simpática que llevaba veinte mil porquerías para la hora del recreo y solo era necesario un pedo para que la gorda comenzara a reír. Hoy en día, la gorda simpática es una obesa mórbida que con suerte camina cinco cuadras.

El/la traga. Si el resultado de su escrito era inferior a 8 era vergüenza nacional. No solo su reputación se veía afectada sino que su sentimiento de superioridad sobre los otros quedaba afectado. Hoy en día se hizo láser para sacarse los lentes y se hizo las tetas. Divina!

El nunca infaltable alcahuete. No faltaba oportunidad para cagarnos el “hacerse la rata” donde íbamos a la placita a jugar a la mancha. Siempre que se enteraba de algún plan macabro del alumnado iba corriendo a la dirección como si le pagaran con pasarlo de año o algo por el estilo. Hoy en día se gana la vida en un programa de chimentos en la vecina orilla.

El vago. Cada entrega del carnet era un orgullo tener más de cinco bajas. El número 1 era, su número favorito, porque lo pasaba viendo en los escritos. Hoy en día tiene cinco antecedentes penales por hurto y robo a mano armada. Se gana la vida vendiendo películas truchas en la principal avenida Montevideana.

La atorranta. Luego de pasarse por todo el plantel estudiantil se dio cuenta que el sexo daba plata. Hizo una pasantía en “Nana School” y hoy vende su cuerpo en Italia.

Pasado y presente de los tipos
de compañeros según Lady Glamour

Luego de un breve repaso a los personajes estudiantiles voy como siempre dar mis tan famosos consejos o tips. En esta ocasión para lo que debemos y no debemos hacer en una fiesta de reencuentro.

Una de las primeras preguntas que te van

hacer es ¿Qué es de tu vida? Esta pregunta 

encierra en si mismo un mundo de 

incógnitas de parte de tu interlocutor.  Muy 

en el fondo, busca compararse contigo para

saber si tu vida es mucho peor de la de él o 

ella. Como, posiblemente, este tipo de 

reuniones se va a dar una vez por año o 

quien sabe si se vuelve a dar, tratemos de 

dar información vaga. Después de todo; 

¡que carajo te importa!  

Por ejemplo si trabajas como fregona de 

pisos en un empresa pedorra de limpieza y

 tu interlocutor ya te refregó por la cara su 

reloj Rolex, sinónimo de que esta cagado en 

plata,  podes decir que estas en el rubro de

servicios. Dudo que te insista en saber que

es lo que haces. Responde y pregunta lo

mismo para salir del mal trago.

Si tu situación sentimental es 
 turbulenta, entiéndase por tener dos o tres hijos uno de cada macho, casada y 

divorciada en repetidas oportunidades 

debemos decir que tenes unos hijos 

hermosos y hablar de ellos lo más posible.

 Evitemos dejar en evidencia que somos; 

infumables, incapaces de mantener una

 relación estable y fracasados 

sentimentalmente.

   Trata, en la medida de lo posible, estar 

en forma y con la cara potable. Las 

reuniones de ex compañeros son un 

sometimiento al escrutinio de tu vida con 

personas con las cuales en algún momento

 de ella compartiste un salón de clases. La 

mejor forma de justificar tus kilos de más, 

es decir que fuiste diagnosticada con bocio 

o tiroides y tomas corticoides. Preferible 

que piense que los kilos que tenes de más 

son consecuencia de la enfermedad, en 

vez de la verdad que es por no dejar con 

vida cada carrito de panchos de la 

ciudad.

   Menti. Como dije anteriormente, es poco 

probable que este asuntito de ex compas 

se extienda en el tiempo. Dejemos al culo 

roto de 3° con la sangre en el ojo porque 

estas mejor que él aunque en realidad 

estás tan pobre que ni pa la basura tengas

 (expresión utilizada por la abuela de una 

ex compañera de trabajo que decía que al

 estar pobre no compraba nada en el 

supermercado y a consecuencia de ello no

 tenía basura para tirar).

   Vestite con lo mejor del ropero. En el caso

 de tener un cuerpo digno de ropa 

ajustada, enfrascate en lo más apretado

 que tengas para dejar muertas de envidia 

a las conchudas de tu compañeras que a 

consecuencia de los embarazos compran 

los trajes de baño en Ponti**.

    Si aún estas soltera no te ilusiones con 

encontrar al galanazo de 4B. Si de adulto

 sigue tan bueno como en cuarto

 probablemente está casado o es puto. 

Ninguno hombre mayor a 30 y que este

bueno es soltero a esa edad.

 Espero como siempre haber sido de ayuda 

en esto tan difícil que llamamos “vida 

social”.

*Estelita: Personaje de un travesti hermafrodita encarnado por el humorista argentino Jey Mammon.

**Ponti: Tienda dedicado a la venta de lonas, carpas y artículos afines.

Nota del editor LDU:

El regreso de nuestro columnista estrella a los sábados de LDU, luego de una breve interrupción, hace que su ansiado retorno sea algo especial.

Marcelo Garandan, escribirá una columna al mes de sus clásicos #ConsejosdeunaLady (busquen en Twitter). Así que disfruten de esta columna de Enero y esperen las que vendrán, comenten y sugieran temas para ser tratados por nuestro Licenciado del entretenimiento y lifestyle. Luego, no se arrepientan si el aclamado columnista deja de publicar gratuitamente en nuestro blog y decide empezar a facturar en editoriales a precios astronómicos los libros que surjan a partir de esta columna.

Obviamente, hemos gastado una importante cantidad de dinero para mantener esta propuesta  y mejorar su contenido estético y los modelos exclusivos para las secciones fotográficas y ambientar el contenido de la columna. (El editor no pudo comprar el plasma que quería por mantener vivo este blog; entre Premios B y columnistas estrellas. Igual aclaro que en la pasada edición del mencionado certamen, debo a las nominadas de la categoría Uruguay el envío, ya me pondré al día con esto)

                                       

Así, que mil gracias Marcelo Garandan por confiar nuevamente en LDU, como depósito de la sabiduría pop que lograste cosechar en tus jóvenes años de vida y exponerlos en este espacio.

Me tomo el atrevimiento de dedicarle esta primera columna del 2013 a dos lectoras de la popular y exitosa sección de Marcelo Garandan:

para Katya Núñez (Feliz cumpleaños)
y Teresa Oteo Iglesias

Responsable de LDU

LuisBernardo Rodríguez

Montevideo, Uruguay.