domingo, 22 de julio de 2012


ColaboraD(i)or: Columna de los Sábados de Marcelo Garandan

Consejos de una Lady para una vida glamorosa



En los tiempos que corren es muy difícil para las mujeres encontrar un compañero de vida. Esto ocurre principalmente por la falta de hombre disponibles. O  porque están casados o son gays. 


Por ese motivo he decidio ayudar a mis queridas féminas con un breve manual denominado " Mi novio se la come o no?". A continuación una lista de síntomas de si tu compañero no se come la galletita o acaricia el paquete.
 Uno de los primeros síntomas de un posible indio come chingolo es las preferencias musicales de tu compañero. Los gustos musicales pueden ser variados pero si entre la lista de sus cantantes favoritos aparecen muchas artistas pop tipo Beyoncé, Britney, Killy Minogue, Rihanna y Madonna tiene una alta chance de ser gay.
 A la hora de las compras un hombre heterosexual nunca se fija en el valor nutricional de los productos  y mucho menos la fecha de vencimiento. Es por eso que si ves a un hombre en el supermercado, prolijamente vestido; con un sueter en  los hombros y comprando; legumbres, mirando fechas de vencimiento y valor nutricional de un producto, olvidalo. Una encuesta efectuada por la PAM (pasiva hasta la muerte) -Es una organización donde suprimen la letra hache. Nota del Editor.- informa que el 85% de los hombres con estas características son gay. 


Si tu candidato te regala zapatos, son de tu talle y no parecen zapatos para paralítica tienes motivos para desconfiar. De más esta decir, que si fuiste a la peluqueria y te retocaste los claritos, te hiciste brushing y se da cuenta yo que vos.....
En una época en donde el metrosexualismo esta de moda las cosas se ponen más difíciles para darte cuenta, igualmente hay cosas que siguen siendo competencia de los gays. Sacarse las cejas, depilarse y hacerse las manos son cosas más común cada día pero hay cosas que aun son exclusividad del pueblo de maracaibo. Utilizar lentes de contacto, corrector de ojeras, brillo en las uñas y depilación de cabado y glúteos son exclusividad de los gays.
 Si de ropa hablamos las remeras cuello en V son las predilectas asi como todo aquello que sea de marca. Mostrar los pectorales es como el síndrome de la mujer cuando se opera los pechos. Cualquier escote no es lo suficientemente profundo para mostrar los atributos.
Si tu novio sabe lo que es Louis Vuitton, Pucci, Manolo Blahnik y sabe quien quedó a cargo de la firma de Versace cuando este fue asesinado estas en el horno.
 Hoy en día todos estamos más pendientes de nuestra salud, peso y cuidado personas. Por eso mismo muchos tratan de tener una dieta balanceada, igualmente si tu compañero o candidato no es diabético, hipertenso o tiene problemas del corazón debes desconfiar si toma café con leche desnatada, procura comer fibras, proteinas, carbohidratos y grasas saludables (además sabe diferenciar estos grupos de alimentos) estas en problemas.



 A la hora del sexo tu novio llega a casa con "chiches" y no es un traje de enfermera  o de mucamita. Los mismo son para él y no precisamente lenceria. Es una realidad que la única manera de acceder a la prosta es a través del ano y la estimulación de la misma es una fuente de placer pero si este factor se suma a otros debes tomar las devidas providencias.
 Tener una suscripción a Man and Health o cualquier revista que tenga hombres  semi desnudos y no ir al gimnasio. Para que quiere una revista llena de consejos para ganar masa muscular si no entrena?
Llega a los  30 años sin panza y sin historial de novias presentadas a la familia. Siempre hay un solteron en la familia pero en general alguna vez trajo una atorranta a casa.

 Quién no colecciona alguna cosa? pero si la misma consiste en una colección de zapatos o de la revista Vogue es hora de pensar. Los hombres coleccionar pelusa de ombligo y se vanagloriarse de las mujeres con las que durmieron. 
Usar expresiones del tipo: conchuda, querida, que valor, por Dior, divina, chic, fashion entre otras. Un heterosexual no tiene idea de este léxico en general.
Espero que esta breve lista sea de ayuda para todas aquellas que alguna vez se preguntaron... Mi novio... se la come? 





2 comentarios :

censurasigloXXI dijo...

Pues va a ser que es verdad, amigo, porque coincide al 100 por cien con mi amigo Paco "Paquete", ya te imaginas de dónde el nombre, jajajaja!

Un beso y un café.

CAS dijo...

jjjaajaja... me acordé de la publicidad de "cortá con la dulzura"!!!

besos luneros (que no son alunados)